可讽刺的是，我们简直能得到男同惊呼“OMG怎么可能”、可用平淡相守生活为结局发记录贴惹人艳羡的平静日子，终究也还是被不忠打破了。

        之所以和前夫哥闹掰最主要的原因，是因为他后来与他公司里的一个女生发展出了暧昧。但这期间他居然对我密而不谈，直至把这事隐瞒到了女生主动献吻的地步。

        天啊，光是现在回想我就还是恨得作呕。未出柜的他自然没有告诉女生他有男朋友，但他竟连自己有女朋友这样的替代话术也不舍得编，惹得女生自认名草无主，在自觉感情升温的滤镜里认定了一个自觉合适的时节，朝前夫哥献上了吻。

        不能怪那女生，她其实一点错都没有。虽然我在内心其实已用“什么样的女生会没确认关系就直接去亲男生的嘴”的由头，在心底泄愤般株连她怒骂了多遍，但我知道，真正错的，只有背叛我还欺瞒我与那女生的前夫哥。

        只是他在被亲吻这事发生后，下班回家就把这事诚实地告诉了我，表示知道自己做错了，愿意把所有的一切交由我来评判和处理。我觉得这算是不错的认错态度，可我又忍不住想，那时的他或许是因为对女生更有感情，所以才希望长痛不如短痛地引导我主动终止恋情。毕竟出轨再提分手，到底不如知错愿改而对方不体谅闹分手显得自己更干净和体面。

        那时的我在下班回到家听到这情况，整个人有如宕机般呆滞。我想呕吐，身体的麻木下怒火中烧，百爪挠心。多年的酸涩与甜蜜走马灯般在我脑中重复，我有一种心爱之物被人玷污的感觉，——有如孩童珍视珍存的糖果被谁随便剥开含吮，沾染上了亮晶晶的口水又被吐出——虽然身体冷静如尸体，可我的大脑中却不断炸着鞭炮。

        那一晚我朝前夫哥说了很多疯话，包括但不限于“我想把你碎尸然后当她面吃掉”。他自认理亏地沉默，我却不断幻想他是否表面愧疚，心中却在为我如此撕心裂肺即将摧毁关系而期待，期待越过我奔向那更名正言顺更美丽体贴的新人。

        有多少次我拥他而眠，他随口抱怨而我觉得他不过是假装不耐烦时，他的心其实真的已对我不起波澜？我夜里朝他说个不停的耳语、欢爱里一遍遍的索吻一下子全都丑陋了起来，他不善表达导致的扭捏下，那些对我亲密行为所做出的微弱反抗突然如此真实。

        前夫哥会刷抖音。每每刷到那种所谓的“氛围感视频”：一种以舒缓雨声之类的白噪音搭配轻音乐和唯美室内动态插画或照片的视频，他便会看上好久，几可说是沉迷。我总是看见他在看这种视频的时候眼里有些许安心和神往。

        在雨时藏身安全温暖的房间里，这就是他最想要的吗？以前我常常会想，在他看这种视频时产生的幻想里，在这样一个或许最让他惬意的时刻中，他的身边会否有我在陪他，一同眠于让他感到安宁的世间一角、一同听那雨声？

        无论如何，这天之后想来是不可能了。

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