“我好想死。”深夜时分，眼泪作为我可怖心伤喷涌出的透明血液无法抑制。前夫哥也跟着眼眸含泪，打开灯，坐起来，开诚布公地告诉我，他错了，错得特别离谱，但他告诉我这一切，是因为他真的知错，他真的还想和我在一起。

        翌日我没有去上班，但前夫哥去了。他给我留下早餐：和平常一样的汤蛋面。平日里我爱赖床，他总是比我早半个小时起来，洗漱、下面、煎蛋、煮面、盛面，为了少洗一个碗，我们当中的一个会直接拿锅吃，多数时候是我。我爱吃溏心蛋，他经常抱怨，但我每次吃到的蛋黄都绵稠得刚刚好。

        我独自冷静了许久，我问自己，黄伯怀，如果你有一个这样的出轨机会：对方是你朝夕相处的同事，温柔善良肤白貌美好身材，是一个性格很好、十足奶油小生但又有结实肌肉的帅哥，日常总是关照你，笑意盈盈……你会不会心动？你会不会半推半就顺水推舟？你又有没有勇气告诉你这样性格脆弱矫情又容易想事极端的伴侣，告诉他你被这帅哥主动索吻？

        我又问自己，黄伯怀，如果你才是二人当中的那个深柜双性恋：你的父母自幼对你控制欲过强，有着靠你传宗接代的盼望，而你背地里偷偷和相伴多年的同性伴侣同居，一遍遍对爱你也折磨你的父母撒着独居的谎……你会不会在又对女生心动时感到如释重负？你会不会做出对现实更有利也更显正道的选择？你是更愿意承受世人眼光一条道走到黑，还是更愿意选择另一条看起来就安全许多的坦途？

        我又哭了。我浑浑噩噩地虚度这白日，上司打来我带着哭泣过的厚重鼻音与悲哀语气告诉她我不舒服我得请假，一天里我除了那汤面基本什么也没有吃好啦其实中午我还点了鸡块因为麦当劳那时候做活动，我就跟死了一样瘫在床上想到底该怎么办。

        黄伯怀，没有男人你是活不了吗？你为什么要为了这么小的一件事情干扰到自己的人生？等等，如果按正常人视角，伴侣出轨似乎也不算小事，但是，你为此伤心到这种地步，会不会太夸张啊？

        我自卑地否定着自己的感受。

        我想要原谅前夫哥，但我又觉得还得看他表现，我怕他真的已经对我失去感情。要不这样好了：倘若他知错就改态度良好，对我哪怕还有一点情意，那我就可以原谅他，只不过我得加上一个条件，我也要出轨一次，这样才公平。

        其实出不出轨是其次，以我姿色和社交状况我感觉自己根本找不到出轨对象，我只想要前夫哥受苦：我要他承担出轨的代价，还要他也感觉到像我这样被背叛，我要他也好像自觉最近生活毫无变化，结果发现自己已然爽吃好几顿臭屎。

        索性骗他其实我已在外偷吃过，咱们就互相原谅勉强度日吧。占有欲强如前夫哥，不知脸色会难看到什么地步，又不知会为自己也有错而忍我到什么地步。就说第三者是他喜欢的白嫩清秀小帅哥类型，我趁他之前加班偷偷带小帅哥进了家里在我们的床上翻云覆雨。小帅哥用着他的油用着他的套用着他的0还问这0亦即我：“我是不是操得比你老公更猛？”

        胡思乱想着这一切，各种莫名其妙的蠢想法在脑海里泡泡般浮出海面又破裂。前夫哥终于下班通勤回来了。我期待着他能端正态度告诉我，他已和那女生说清自己有对象、已和那女生断绝来往，但是他没有。他看起来很累，他与我对视，他坐在我身旁，什么也没有说。

        内容未完，下一页继续阅读