最近的生活…普普通通，我感觉自己开始可以把写这个，当日记用……怀最近被公司优化，好操蛋，我怀疑跟之前他老是请假有关，心里不是很过的去，他又说嘛，可能他玩心太大、水平小差被大领导发现，也不关我事，但我觉得他们整个公司的人…其实都很闲…他那算什么啊，也可能不是个人原因，公司赚不到钱，搞降本增效，少养个本来也不缺的设计岗。不过怀写的自己爱岗敬业，其实他老是迟到！而且老是聊天被抓，这或者也是被炒一大原因。唉，可惜我收买人心计划，实施一次就中道崩阻……怀说同事还遗憾，糖水才喝了一次，他这个爱屋及乌的屋，就要被强拆了。

        想叫怀来我们公司，一起干回专业老本行，他不肯，说到最后，就是不想一直跟我待一起…！不过因为我出柜，加上接下来我要说的一件事情，他现在态度又转变不少我感觉……我希望我们接下来能好好的……不求美满，只求安稳、平淡。平凡里那份温馨，是我和他都渴望的。

        我要说的事情是，我的三姐最近过世了…我其实不是什么东西都愿意写出来，但是这件事，我觉得写出来自己不用太憋，还能舒服一点。我三姐是性格跟我最像一个姐姐。她小时候，被送去一个没生育叔婶那去抚养，因为我爸妈还想要我。她快六岁才被接回家。我爸对那个叔问心有愧，一直帮补他们家，后面他们做试管的钱，就是我爸出的。他们现在的小孩读大学了。我三姐叫我都是叫名字，叫他才是叫弟弟的。今年过年我们田里窑番薯，他还在一帮小孩里面帮我结窑。

        我的三姐其实非常讨厌我，她说小时候回到家，自己像客人，吃好穿好，但是家里人对她像亲戚小孩，是一样的客套。她不能明白，自己的生活为什么改变，为什么原本的爸妈，现在要叫叔婶，反而自己完全不熟阿伯伯娘，才是真正父母。她后来知道，背后这一切都是为我。她不停针对我、打我、指使我当牛做马，我那时候小，什么都不懂，经常她后面当跟屁虫，我最记得有一次过年，她叫我去田里面捡干牛屎，捏烂撒在茶缸里面，我被我爸抓到，活活打到半死，骂我是败家仔，我嚎，说是三姐叫的！我爸又什么都不说了。

        我的三姐其实又非常照顾我，她嫌弃归嫌弃我，对我没点好脸色，叛逆期时候，看全家像看仇人，我那时不理解，觉得她纯纯养不熟、白眼狼、厌男…但是每一次我爸逼我，她就会看不惯，出手维护我，不怕跟我爸撕破脸皮。她这个人非常看重公平正义。我爸从来不打骂女儿，只来打我，对我三姐更是矜贵、宝贝，捧在手心怕化了，大抵是问心有愧。饭桌上茶台上，一旦我三姐凶狠起来，其他人都不会敢说话，除了给她帮腔的我，大家都对她有亏欠。爸只要对哪个家人有问题，她就反抗，一顿怒怼，有时我看我爸理亏，跟着叫，跟我三姐一起输出，我狐假虎威、不敢太拽，有点缩头缩尾，只有我三姐气焰嚣张、不可一世，赫然是我和三姐合砍80多分…把我爸整无语。当然不可能每次这么顺利，有时候我爸不理三姐，逮着我来开屌，你插嘴什么，我还没骂完你！我又只能见好就收…不然我姐就会调转矛头，说我不愧是爹儿子，转过来大家合伙骂我……有时我想伤心难过，她会故意经过我房间，说是看不爽要骂我，其实是在安慰。我们都成熟之后，对对方看开、释然，我三姐跟我，有其他姐所不能比的，同僚一般感情，仿佛那是一种…并肩奋战过战友情哈哈。我长大其实和她说话很少，但是君子之交淡如水，我和三姐的感情就像一汪晨曦下的湖水…温暖、恬静。

        这么特别三姐，我们家又酷又拽的冷面杀手，虽然个子很矮不像我们家人，因为无法释然父母，远离整个家庭。小小的、看起来需要保护的她，用她那窄窄肩膀，扛起自己生活全部责任，远走异乡……我经常想她，她不是很愿意回我的，只是偶尔啊、嗯、哦、照顾好自己…我祝她每一个的节日快乐，她不一定回，回也是很晚，但我知道，她肯定对我也有牵挂，不然，她其实也可以不理我。我跟她说，我买车了，我发现要买我心水的车，预算远远有多，她要还愿意，我就还把剩的钱偷偷给她，像以前买烟花，我给她剩下红包钱不给妈那样…她没有回复我。我说，姐，我跟爸说我喜欢阿怀。她终于回复，说可以看出来。我赶紧又说，姐，大家都不支持我，大姐跑去找怀，我感觉又害到他难受…我该怎么办？她只说，成年人，自己想办法。

        这小一个礼拜，我调整被家人打击心情，跟她说我在努力生活，我争取我想要的，姐你也要加油。我告诉她我不会轻言放弃，我想拥有像你一样的坚强…我姐没回复我，一句都没，我那时想，是不是这些话题，让她嫌烦了？她最看不爽别人软弱。我后来才知道，我姐永远不可能回复我了…！我每一声“姐＂之后，得到的白眼、那小小越走越快背影，永远都不会有了！我最后一次沟通，居然只是还说我自己事，我忘记问她，过得怎样，还快乐吗……我的愧疚永远不可能消除，我们一家的愧疚永远不可能消除了…！最爱我最懂我的姐姐…她的灵魂会飘往何处呢？我希望她栖息之地会有繁花似锦，是一片向阳之地，因为她厌恶一切的冰冷下，是多么畏寒、需要温暖一颗心……？？我的姐姐，如果人真的有下辈子，不该再做姐姐，我希望她被好好宠爱，我希望她的拽，不再是保护自己摆出保护色、刺壳，是怀他妹那样，受宠爱浇灌、自然生长，一种天不怕地不怕自信……如果有下辈子，我来当哥哥好了，我会努力保护好她………如今我只能听怀安慰，逝者已逝，她们再感受不到痛苦……！我的姐姐永远不会再被任何人伤害了…！怀说我们摆脱这样悲伤泥沼的方法，不是激烈挣扎，是正视离别、接受它带来情绪，让时间把淤泥冲刷…当我平静下来，我一定能最终摆脱它。我要容许自己看到心伤、感到疼痛，也要容许它将来不再痛痒，开始结疤。哪怕它肿成一个心上小小坟包…我们终会淡然，但无需愧疚痛苦的淡化，毕竟逝者始终就在心中！而我们还需要过自己的生活。

        我的三姐可能死在冰冷的夜晚，我还记得我听到死讯的一切。我在晚上接到电话，大姐打来，她说我三姐过世了，我一下子没有接受，问什么情况，大姐一五一十说出来，又说妈现在很不好受，千万不要做别的事情刺激她。我挂掉电话还是不能理解发生了什么，我好想哭，我躲进厕所，翻我和三姐聊天记录，越看越感觉心被钻，脑袋嗡嗡，忍不住哭了起来，怀回我信息，我也不管我们之前聊的了，直接打电话给他，我说我好痛苦，你能不能过来！他以为我又在说笑，结果我实在忍不住，哭出声吓坏他，问我怎么了，我大声哭泣，说三姐走了！我永远没办法弥补小时候错误了！他不停安慰我、稳住我，电话不挂准备打着车过来……我又忍不住，挂了电话，再打电话问家人，感觉整个人都被打碎……怀过来我兄弟给开门，我们宿舍一个主卧一个侧卧，主卧是我跟兄弟b睡，那天b就主动把卧室让出来，我和怀坐我床上，我根本不能睡，悲痛欲绝我抱紧怀，我很羞愧，现在想我好像借我姐过世，重新获得阿怀的怀抱，但我想不了太多，我也会需要依靠……我受不了我爱的人离开我了…………我到底该何去何从？他安慰我他不会走，就在这里，好在，他让人觉得安稳的魔力还在。我才能逐渐安下心来，度过那个悲痛欲绝夜晚，在梦里，我不断梦到三姐还在世上，醒来又不住的失落……

        我妈这个礼拜病情恶化，又住了院，我还没把怀的事情跟她说清楚，爸和大姐也没告诉她，我现在真不敢跟她打开天窗说亮话。我妈这段时间天天哭，不停喊我三姐……我不敢多去看她，我每次听到她哭，我又忍不住也流泪，可我要坚强，不能让她更不放心…我大姐他们把三姐接回来安葬，我的三姐，我上次见她还是那么鲜活，仿佛世界属于她，她可以自由翱翔天南地北…可到如今，她只存在没多大的一个盒子里……这个盒子，又还被埋进土地…看到我三姐的时候，我灵魂都想要出窍了，我觉得一切好不真实，我怀疑自己在做一个梦，我的姐姐，变成一个再也没有任何反应的盒子！？不再是活生生会回应我的人…我说我可不可以抱，大姐默认，我跪在骨灰盒面前把那盒子抱紧，失声痛哭……现在想起来，三姐要是看得到，一定会嫌弃我恶心吧。大姐做了这么多，丧葬也是她安排，我本来因为她对怀生她闷气，可一想到她也是一把屎一把尿亲手带大我姐姐，我没办法再对她生气，入土的时候，我们姐弟看着三姐被放进墓中，都没办法再继续坚强，我们依靠着，互相支撑对方，泪如雨下…二姐开着视频给爸妈拍那个场面，我不知道为什么，很想说，别拍了，别拍了…可能是因为手机对着，给我感觉到很不尊重，我想三姐肯定也不愿意，她最不喜欢家人拍视频把她也拍进去，可我最后还是没能说出来……因为我知道，爸和妈很需要看到、看完这一切……

        头七的时候，妈坚持要去看三姐，她说好多遍了，考虑她身体，我们不让她去，她就叫我们一定要带一袋大桔去，我三姐最爱吃那种酸溜溜的大桔……我买的时候，不停亲自尝过，因为现在比较少卖这种特别酸的桔子了。我小时候看到别人吃什么，自己也要抢来吃，但是我爸妈不准我碰一点三姐东西，我有次去抓三姐剥好的桔子，一下子塞进嘴，直接把我酸哭，我三姐幸灾乐祸、哈哈大笑，骗我说要是整个能吃完，就跟二姐一起带我去城区，给我买正版数码暴龙…我没吃完又想要玩具，耍赖皮来哭，我三姐直接给我两脚，我磕破头流血，哭更大声…吓到二姐手忙脚乱来处理伤口，又骂三姐……现在想起来好搞笑。各个水果摊面前我试吃，一下回想到了这个画面，鼻子热热的…我感觉现在的桔子都没以前酸了，左挑右挑，我说就要酸的，那些老板以为我要买给家里大肚婆吃…大多数我整个塞进嘴里面都不够酸，可是当我终于吃到酸的那种的时候，童年记忆忽然就扑了过来，我假装酸到才掉眼泪，可是我的心，其实比嘴里塞一百个酸橘还要酸…………我不知道我爸怎么撑下去，我现在是家里顶梁柱，我要帮他分担，安排丧事那几天，他成天到晚烟抽到没，叫我买。我给他点我烟，他抽不惯我装逼抽习惯的万宝路……我说爸，你不要老是绷住，你可以哭……哭出来吧，没关系的，家里面还有我呢。我爸眼睛红的很，可他看着我，最后还是没能掉下眼泪…我想象不了，他该有多悔恨、痛苦……？我没有别的办法帮助他，我只有坚强起来，用行动帮他把痛苦一起成担了。

        我爸说，他不会再管我，妈可能撑不久，别伤害她，让她好好走完最后生命吧，把y带过来给她看几眼，让她舒服一点，他之后不再管我跟怀了。我心中居然没有一丝喜悦。y是一个叔叔的女儿，我爸强制介绍，我对她没有一点感觉。我把这事情告诉怀，我们终于能够突破枷锁，可是我心里没有一点期待，怀也说，感觉我们变成眼巴巴的秃鹫…一想到爱被这样跟痛苦与离别挂钩……谁接受？破镜重圆代价，是等母亲过世？我就有了负罪感，我觉得有种恶心。怎么能够安乐？我跟怀的为人，不允许我们对这样未来有期待。可我们到底该怎么办呢？我想过把关系说透告诉我妈，可我太怕，得到的不会是祝福，是心碎……要她心里一起遭更大的罪，我不能这么不孝。未来到底会如何，我现在又只能选择不去细想……但我觉得，至少现在，在没有头绪的这段时间，我可以着眼当下。先用心过好每一天。更爱我的家人与爱人、更珍惜他们，努力成为…能为我爱的人遮风挡雨的港湾，把他们的悲伤，阻挡在我臂弯之外……

        不得已写下这艰难，但是天塌下来当棉被，我还不至于被打倒。我妈和其他潮汕女人一样，非常精明会算，茶叶生意起步很是看重人脉关系，听说我爸当初，老是因为面子搞砸事情、赔钱赚人情，熟客都能被他结成不算账的老友…面对一个老客户顶的上再多散客的茶庄…如果不是我妈一直在周旋、打理、斤斤计较，我们家茶庄其实不一定能有现在…但是就是这样一个…做事账目分明女人，爸说她太爱算计，可面对我们家人，她操心劳碌，落下病根，一生做着太普通贤妻良母，她本来，可以是手都不碰生水的香港千金……面对她本可以更好人生，她好像又不懂得去算计了！对于所有大风大浪，她总是会在难过之后，知足常乐的说，“好在，平安当大赚”……我小时候一直不知道其中的意味深长，可我长大终于理解…是啊，把迎面而来的伤痛与死亡……当我们本来就该面对的一笔账吧！眼前踏实的生活，已经是值得满足的稳赚不赔……如果说父亲教诲是我的精神氮泵，鼓励我不断向前，那母亲为人处世的言传身教，就是我心灵的钙质…给予我面对人生风雨的坚强。

        我已不是毛头小子，是顶天立地的男人，比起一无所有，我还拥有着很多，眼前的苦，比起我拥有的甜，只会让我觉得…我的所有更加值得珍惜。我不怕受苦，哪怕怀说，人不该觉得自己必须吃苦，才能成为更好自己，但我同时也相信，苦难如果发生在一个人身上，要是撑过去，那一定也会得到磨炼、提升。生活的挑战发生我们每一个人身上，所幸生活从不会薄待每一份努力进取、自强不息…就像我的偶像，NBA传奇巨星—勒布朗詹姆斯，他的职业生涯总得分，在本月达到了不可思议的四万分，是历史首位球员。这每一个得分，都是他面对挑战，不轻言放弃的积累，四万分，之前没有一个球员能触摸到它，但39岁的他，用他21年的热血与汗水，完成了这个伟大成就…他的事迹，在这寒冬一般冰冷的多事的早春，给我莫大鼓舞……这个活着的篮球传奇…有着不放弃的顽强、对目标的雄心…以及持之以恒的坚守，他同样也十分看重家庭。他说，学习与进步什么时候都不算晚。那么我当然会继续像他学习，一样的迎难而上、不忘初心，在困难中一步步向前迈进……行动胜于一切，我相信当我克服险阻，回头望去，也会看见仿佛这四万分，属于我自己的历程总结，平淡、悲伤、喜悦……所有一切历历在目。镀上金色的岁月的光辉……

        短短人生数十年，伤痛无法避免！我只有且行且珍惜。所幸岁月既残酷也美丽，时间总是在带走一切，却也在为你带来一切……人生不是沙漏般只有失去，生活如同川流不息河水一样，总是带来新的馈赠…！事业上，我的工作作为纯技术岗，这么长时间确实和我师父学到很多，一些要忍的瑕不掩瑜，终于是要涨薪…并且健身上，我卧推也终于突破瓶颈，我打算稳住，慢慢再去上重量…虽然小臂和肩还是不行，但看到自己能不断把身体雕琢，真是满满的成就与快乐！我想炫耀一下数据，但我本质还是菜鸡，就不说出来贻笑大方…主要我是怕，又被某个闷骚男嫌弃我死装。我写我186就笑我…我忏悔好吧，小小瞒报，往上加了一点…穿鞋绝对够。我本来觉得个坏东西瞎编那么多，我也吹逼一下，但现在我决定保持真实…

        其实也是很尴尬，写出来的东西首先要给坏东西过目，我感觉有点像…把什么的最终解释权都让他，我都怕他乱改我写的东西…v应该不至于吧？唉，反正我没办法知道了！坏东西最近疑似有点颓废？又没在找工作，一看微信运动天天步数不过千，b站记录成天到晚看猫meme…问就是先缓缓。想躺平等老公养了是吧？唉…我想说，生活中充满突然的变化与打击，这明明都是坏东西最清楚的事，摆烂、放松或许能暂时觉得舒服，但还是要快点振作起来！停滞只会沉底，行动才能感受到生活的乐趣。休息够了重新上紧发条，颓废够了活动活动手脚……不是最会推自己一把吗，不要被这种有眼不识泰山，有眼无珠公司打垮…拿出以前给我找工作的劲儿，知行不合一的人最痛苦，想不难受要先动起来。我当然也不想又被说爹味…教人做事……不过让爱的人好也是我的责任所在，懂吧。

        虽然这段时间多顾家里各方面，比较少撩，但我之后打算带傻老婆多出去逛逛，至少先帮坏东西…打开心通通风吧。我的车上完牌，争取让老婆第一个坐副驾好吧！想去哪去哪，直接走起！我没有买亚洲龙，我爸说华而不实…其实我看了也是，外观还是满意的，然而并没有什么卵用，内饰原来很一般，并且后座挡板太高。我具体买了什么车，就还是不说了…打广告一样…我觉得最好玩的一个地方是，随车送麦克风？神奇吧哈哈哈，话又说回来，氛围灯一开很有感觉，到时候我们小歌一放、小灯一开，诶，私人ktv，小两口唱到爽好吧！我平时搞点周柏豪、张敬轩等等粤语歌自己听听，小唱一下…然后坏东西要想，最喜欢的什么王心凌、杨丞琳、蔡依林…这个林那个林，还有什么郭采洁、阿肆、陈粒、aga……通通放个够！车窗一关，想多小女生就多小女生，感觉那个附赠麦质量不是很好，到时我们换两个贵点好点的，想想就爽飞。

        生活就是这样的，总有好有坏在循环，我很喜欢坏东西写的，人生就像时高时低山群……平静日子变况突发、戏剧性之后意兴阑珊什么什么的，我觉得很有感觉……生活只有一种英雄主义，就是看透生活，仍然热爱生活。黄伯怀，人生就像攀山不算我说的，我觉得其实是你的想法，但我觉得对极了，你拿我随口一说，衍生出这样的画面感…真好。一起看着远山晴朗、心不对山外别事做向往的描述，我觉得很富有诗意…让我明白自己在你心里多重要，我想和你走入这样人生……！只是你后面又要往这里面添加，你自己习惯负面内容，写什么我翻山越岭、你留在我身后，这就很搞笑、前后矛盾了！每个人都有自己的山要攀，我积极面对自己人生，你难道就停滞不前吗！？我才不愿意自己翻什么一万座山……我想和你一起携手共攀，同路一起走过人生起起伏伏……我想像你说的一样，不停在群山的那些山巅，也就是人生一个个高点之上，一起享受山上的晴朗阳光、徐徐清风你知道吗？我爱你，如果这不够，这种敢陪着你丢脸，写这么多心里傻话的陪伴够不够？这十年相守相望，为你不停变好的陪伴够不够？不要再装冷冰冰，老老实实，乖乖和我携手并肩吧，未来怎么看另说，至少让我们先顾好脚下。

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